爱情蚂蚁

（写于七月二十二日，忘了贴）

话说某日我和王先生去拜佛，寺庙在颇为陡峭的小山顶，我们在山脚下走着走着遇见了名人”红恍“，她一副世外高人的行头好像说话间就能腾云驾雾的样子。我认出了她，想着这里是佛家静地不好吵闹，再说人家又是那样一副不食人间烟火的架势，我没好意思做出任何激动的神情，跟王先生小声嘀咕，“红恍，签个名不？” 王先生一副抹不开的样子，“算了吧”。可是我顺手从包里拿出一本书上前说，“你是红恍，我认出来了，你给我签个名吧。”在红老师翻看书的同时我说，“不好意思，我今天没带您的书，这是章诒和的《往事并不如烟》，你凑合签一下。不过其实，我家里有您的书（心里嘀咕，其实家里也没有）。“红老师大笔一挥，签了她的大名。好像看我投缘的样子，说时迟那是快，把我一把拽上某艾斯优威车就开到了山顶。到了山顶，她又大笔一挥做了一幅画，梦中暗表画的是南海观音，画完又提了四个大字，按理想下去提的就是“南海观音”。在红老师行云流水般做这一系列动作的同时，我对这山顶的佛像啪啪啪叩了三个响头。转过身来时，红老师把画一合，说：“你看着给吧！”梦中又暗表，红老师的意思是看着捐点钱给寺庙就可以把她这幅字画拿走。我摸摸口袋，还有一百二十块，本打算小气的给二十留下一百当盘缠；可是被洒脱的人逼到那个份上，我也就洒脱的拿出了一百块钱。随后红老师一晃就消失了，我慢慢展开字画，期待看到“南海观音”四个大字，结果出现了四个大字 —— 天-真-大-姐！

愕然，梦醒。

 BTW,原来这就是劳什子安全锤

真是一个大转变，虽然我一如既往的让一切悄无声息的进行着，但是我明显感受到了一股巨大的内耗。在没有调试期的情况下由一种自由单一的状态迅速进入事无巨细的庞杂又同时要求掌控所谓全局，这感觉就像没有做任何的热身就直接投入到激烈运动中。然而就像事情总是习惯扎堆到来一样，心态的成熟也是成几何状蔓延开来，覆盖在方方面面，之所以敢用成熟，是因为明显由顾自己发展到顾别人，从工作到生活。简单的自我剖白一下就是：我变成事儿妈了，劳心劳力，为我的事儿们。

在任何事情的deadline到来之前都经历担心无法掌控的折磨期和自我心里安慰的辅导期，不断调试焦距对准入世出世，为了当下的事情可以做好，也为了不丢进狭隘的价值观里，我他妈都被自己的良苦用心感动了。

凌晨一点，呵，这个开头有点作，继续，我没有一点困的意思，正如屋子里另外两个人说的，我正在陷入激烈的矛盾中思考着睡觉还是不睡，其实我应该算是个头脑清醒有主见的人，但有时我又真的太爱犹豫了，就好像今天在商场里折腾了半天最终却没有买到什么了不得的大件。当然，为了让自己回到家后不会更加自责，我买了一件砍袖小衫，一点不显瘦，穿上让我看起来有些强悍，这也是我买它更重要的原因，在我的意识里，我需要这么一件让自己看起来充满力量的衣服，就像一些美国电影里挥动手臂和坏蛋分子对抗的健硕女人们，一拳过去打爆敌人的鼻子，哈哈。走题现象开始了。好久没有倾诉欲望了，不过因为最近的工作变动，让我小小有了记录的冲动。就在上周二，我真切的跟一起工作了两年的global team的同事们在电话会议里说了再见，当时真的有些不舍，我说这是一个艰难的决定并说很享受和他们一起工作，句句都是真的，但我没有过多的表达所谓离别的哀伤，一个即将离开团队的人再说这些该显得多么不合时宜，说的再冷血点叫不专业，总之我和那个我爱的团队说再见了，我踏上了新的征程。可以预测前方的挑战，但是我必须让自己上进一些，起码在不算太老的年岁里还不适宜太过安逸，我这样跟自己说。我希望还是一如既往的用简单的心态面对工作并做好它，讨生活么，虽然听起来有点不像话，但我一直都是那么做的，经验主义告诉我，我复杂不了。一节培训课上看到一个外国的研究结果，说的是人们的一个认识误区，通常人们认为，随着岁月的磨练人的性格会随之而改变；但事实上是，随着岁月的洗礼你将变得更加是你自己。其实就是中国话说的“江山易改，本性难移”么，我相信这个说法，这也是这么多年来我一直是这幅死样子的原因吧，嘿嘿。我其实很鄙视在博客里大谈工作上的事情，觉得那基本上是一个人的内心干瘪到一定程度了，偏执的想法，我知道，看来此刻我的内心是不够丰盈了，下不为例。